cosas que no se las contaría a otra persona

Son las cuatro con siete de la mañana y no puedo dormir, hoy es uno de esos días en ke pienso en mi y en lo que soy y esos prolemas existenciales me vuelven a atacar como muchas veces en mi vida.

Partí imaginandome  una conversacion con un amigo que conoci hace poco y terminé hablando conmigo misma y aclarando por ke pienso tanto en él y al mismo tiempo analizandome una vez más como lo hago siempre. Y me di cuenta el por qué de muchas de mis reacciones y formas de ser.

Digo formas, porque no tengo una sola forma de ser, nunca la he tenido, y así es como desidí que fuera y definirlo dos personas en una ESO ES LO QUE ESTARIA SIENDO.

Dos conys la cony uno es buena, niña, inocente, confiada, paba, solo busca aprovación, aunqe casi nuca la tiene y cambiaría cualquier cosas por atención, llora todo el tiempo, se critica y hace mil cosas a la vez y todo porke alguien, sin importar quien, si quiere o no, o si le interesa o no, se lo ordena, solo y todo por aprovación.

La segunda cony es todo lo contrario, manipuladora, fría, calculadora, husa a la gente sin la menor culpa, porque siete que todos quieren hacerle daño, no le interesa nada, tiene tendencias suicidas y autodestructivas y no se va y acuesta con cualquier tipo porque quiera su cariño sino que es para que no se lo den, porque sabe, muy dentro de si, que es la unica forma de que alguien no la quiera y no la tome en serio, y asi no tener ningun remordimiento del daño que hace.

Pero hay algo que le atrae, hay algo que me atrae.

La seguridad, eso es , hay cosas caracterisicas que hace que una persona sea una persona que da o transmite seguridad y esa es la gente de la ke le gusa rodearse de verdad por eso me aserque a el, por eso no me alejo de mis papás, porque aunque mi papá, por ejemplo, me diga muchas cosas que sé y estoy segura no son siertas o nunca van a ser verdad aunque el quiera y me prometa miles de cosas que jamás se van a cumplir me da seguridad al igual que mi mamá, que es como lo mismo, aunque sé que mi mamá es mucho mas incondicional, no como mi papá que se que el amor de él , lo puedo perder en cualquier momento, es por eso que me da tanto miedo a desagradarlo, es por eso que hago todo lo que quiere y miento y hago todo por aparentar ser lo que soy y me da lo mismo tener  18 años y no poder mandarme sola, porke prefiero no salir, no pololear con el hombre que creo, hasta ahora y a ratos, amar; porque no quiero perder el amor de mi papá, no hablo de mi mamá porque sé que aunke la descepcione miles de veces ella va a estar conmigo, o quizas no, no lo se, pero sé que si ella leyera esto no estaria feliz.

Mientras pensaba hace un rato, entre muchas cosas también pensaba en porque no estaba con él,o por lo menos no quiero estarlo, y debe ser justamente por lo mismo, mi inseguridad, y la seguridad que el no me transmite.Siempre pensando en que va a pasar, si acaso lo quiero o no, que por qué  no lo llamo, que le tegno que demostrar a cada rato mi  amor,  miles de tonteras que nisiquiera son utiles. A mi mamá nunca le digo que la quiero, sin embargo estoy segura que siempre va a estar conmigo y yo con ella apollandola en todo sin importar lo malo o cerdo que sea lo que pase, en cambio  con él, no es así, tengo que decir te amo a menudo, tengo que llamar siempre, tengo que verlo, tengo que escribirle, tengo que hacer un monton de cosas para demostrar que lo amo. Demostrar, demostrar,  demostras, siempre lo mismo, siempre con todos  lo mismo,  con mi papa, demostrarle que soy una buena hija, y hago lo que el dice y a el demostrarle que soy una buena polola y hacer lo que se debe en esos caso, estoy cansada de eso.

De verdad me hace falta un psicologo, hablo y escribo puraras weas’, cosas sin sentido, que ni para mi lo tienen, ¿¡que persona normal o no enferma o loca escribe lo que siente a las cuatro de la mañana, simplemente porke no tiene con quién hablar y su mejor terapia es mirarse al espejo y contarse sus problemas, y a la ves hacer de mejor amiga y darle consejos al reflejo?! Ke persona kuerda hace eso?mejor dicho, no se trata de cordura o algo asi, nisiquiera de depresión sino que de soledad,  esa esa es la palabra que buscaba soledad, algo que duele y que no nos deja nunka aunque no estemos solos, ni los sintamos así.

Es extraño, porque en estos momentos, cuando me siento así, es cuando menos me gusta la soledad, pero cuando hay alguien que me quiere, aunque sea un poquito, me aterro y pienso en mil y una maneras de alejarlo de mi lado, pensando en que es porke me gusta y prefiero estar sola pero no, no es asi, es solo por mi puta inseguridad y miedo al rechazo  y que despues de todo se den cuenta que no kieren estar conmigo y volver a estar sola y quizas si digo esto en voz alta o frente a alguien lo primero que piensen es en como hacer para que yo no siga pensando asi en convencerme de que esto no es asi y que ellos nunca me dejarian sola pero no no kiero decirlo pero en el fondo, muy en el fondo, necesito que alguien lo sepa, por eso lo escribo, con la pequeña esperanza de que alguien, sin importar quien, lo lea y haga algo, algoo…

Por mi