no se si es kererte o es el miedo a perderte

del hombre que amo, cuatro meses pensando en todo lo mejor que sería todo, si estuvieramos juntos y recriminandome a diario porque no pude ser más valiene y salir adelante contra todo, sólo por lo que sentia, anteponiendo lo nuestro frente a cualquier cosa… cuatro meses hasta ahora.

  Hasta ahora que todo acabo, ya no tengo razones por las cuales llorar, debería sentirme feliz y enamorada. Pero no es así, sé que lo amo, eso es de lo unico que hasta ahora no he dudado…que lo amo y lo voy a amar siempre.

 Sin embargo, ahora que estoy con el hombre que amo, es otra cosa lo que me molesta, otra cosa que me hace sentir mal y con una angustia que me pesa a diario. No sé si será o no lo mejor para mi, tal vez me debi haber resignado a la pena que sentia por no estar con el,tal vez algun día me acostumbraría, quizás me presipité a decir que sí, tengo miedo de que todo lo que estoy arriesgando sea en vano, arriesgar el cariño de mis seres queridos por alguien que quizás no me haga feliz, no valdría la pena y me aterra tener que tomar el riesgo y perder, no quiero seguir sufriendo ni menos perder lo poco que hasta ahora tenia. Me da miedo que todo esto, por lo que tanto he llorado no sea lo que yo creía, que no dure todo lo que quería, que no me haga feliz como lo pensé… tengo miedo de que todo este riesgo sea en vano.

Te kiero conmigo pero no se si sea lo mejor, aveces lo

  Cuatro meses, cuatro meses y todavía lloraba,cuatro meses sintiendome sola, exrañando los labios que uno quiere no es lo que debería pasar, y temo que esta sea una de esas oportunidades. Tengo miedo de que esta sensación dure para siempre, no se si quiera esto, quizás no quiera nada, pero el no tenerlo tampoco me hace sentir mejor.

no es así como me lo imaginé cuando lo quería

Es extraño lo ke pasa y muy rara la sensación que tengo en este momento,debería estar feliz y reirme por todo. Hoy es cuando tengo lo ke quería, lo que, según yo necesitaba para ser feliz… pero algo pasa.

   No me siento como se supone, me debería sentir y eso me asusta y preocupa muho, ahora ya no me siento triste, no me siento una mierda de persona,ni cobarde, ni mala, ni la peor mujer del mundo que sólo hace daño.

  Me siento bien, más fuerte, con confianza y esperanza de que todo va a asalir bien aunque a veces trato de ignarar el miedo que a momentos llega. De todas formas, hay algo que no me hace disfrutar de lo que más quería, es como la  sensación de que tengo lo que no era para mi… es como si hubiera querido algo con todas mis fuerzas y ahora que lo tengo, siento que no es suficiente, que no me llena como  yo pensé, en algun momento que lo haría. Hoy me doy cuena que quizas esa no era la fuente de  mi pena.

  Despues de cuatro mese de llorar por lo mismo, ahora que no tengo razones para llorar, no me siento mejor.

 No estoy feliz, no como debería, es algo más lo que me tiene así y no logro saber que es realmente o quizas sí lo sé y trato neciamente de ignorarlo tratando de fundar todo mi basío y pena en algo que sólo era algo que me hacía mal, pero que no era la fuente de todo lo que sentía; antes estaba triste por no tener lo que ahora tengo, ahora estoy triste por que lo tengo y no me hace feliz, o más bien no creo que sea lo correcto, quizás debi aceptarlo tal y como estaba antes.

Dudo de haber tomado la desición correcta, de haber elegido algo que no va a ser la solucion a lo que me pasa, que lo que quice no sea lo que me iba a hacer sentir mejor. Tengo miedo a seguir equivocandome

 

ke dificil

que dificil mantener una sonriza en el rostro
cuando todo lo que quieres se cae en pedazos
que dificil mantener una sonriza en el rostro
cuando tu corazon ya no puede más con tanto dolor
que dificil mantener la frente en alto
cuando nisiquiera puedes ver por donde pisas
que dificil mantener la voz fluida
cuando en tu garganta una espina te atormenta
que dificil mantener una aparente alegria
cuando tu mundo esta envuelto en una nube gris
que dificil mantener una conversacion contigo
cuando por dentro me muero por abrazarte y besarte
que dificil mantener esta distancia
cuando estamos tan cerca pero a la vez tan lejos
que dificil mantener en silencio tantas palabras
cuando mi alma se quiere salir a gritar que te amo
que dificil mantener que te extraño
cuando en realidad tu nisiquiera te has ido
que dificil entender que ya no puede ser mas
cuando el corazón aún sigue latiendo al sentir tu calor

se supone que*...

    Se supone que no deberia sentir nada por ti y que debería seguir con mi vida como si nada, que todo continúe, que ya no me importes. Se supone que te deberia de haber olvidado, pero nada de eso pasa ahora; Siento que te recuerdo mucho más que antes , siento que lloro mucho más que antes.

   No puedo dejar de sentir lo que siento, que es una mezcla de pena con rabia y amor, que no me gusta. Ke me hace sentir podrida por dentro, me hace sentir rabia conmigo misma; Nisiquiera se por que… sólo se que me gustaria sentir tus brazos conmigo en estos momentos.

 Pensarás ahora en mi?... no se si lo quiero saber, no creo que sea lo mejor. Me muero de ganas de llamarte, pero si lo hago, creo que no solucionaría nada… me conformo con escuchar un ALÓ?.

Pero que saco…NADA… qué saco con pensar en qué hubiera pasado, en como seria estar contigo ahora, en tooodo lo que podría pasar; para qué…

no kambiaría nada

Lo uniko que quiero es verte y tenerte conmigo, sentir todo lo que antes sentía estando contigo. Pero me pregunto, para qué, si te viera no cambiaría nada de lo que pasa… no podría estar contigo y sufriria mucho mas.

     Me duele no tenerte conmigo, te amo y no puedo estar contigo, en este momento, no tengo ninguna razon, no se si en algun momento la tube, sólo se que ahora, lo más probable es que ya te perdi… no hay vuelta atrás.

    Han pasado tres meses y ocho días de la vez en que todo se acabó y aun tengo tu foto en el velador, uso el anillo, miro nuestras fotos juntos, te escribo, te lloro…Y me muero de ganas de estar contigo.

   Lo mas probable es que nunka leas esto y es mucho mejor, seria una tontera que lo hicieras, no sirve de nada., no cambiaría las cosas, seguiria siendo la cobarde de hasta el momento, sin atreverme a dar todo por el hombre que amo.

  No dejo de pensar en ti y en lo que pase contigo y sin embargo, no tengo la valentia para volver contigo. Tengo claro que si las cosas son asi, sería mucho mejor que me olvidara de ti y siguiera adelante; pero las cosas no son siempre como uno quisiera… yo quisiera no tener ninguna razon para no estar contigo.

 Ya Sali de cuarto medio y no voy a ver más a los que quedaro en el colegio luego de que tu te fuiste, eso quiere decir que no voy a tener ninguna excusa como para saber de o preguntar por ti. Ya no hay nada que pueda hacer para volver a verte ni escucharte, nisiquiera tendré la esperanza de encontrarme con la casualidad de volverte a ver; eso me duele, es quizas lo mas doloroso de salir de cuarto…. No tenerte conmigo.

     Tengo un dolor adentro que no se va con nada, ni con los amigos, no con carretes, ni salidas, ni hombres, ni pololos nuevos …NADA.

como antes

Todo y todos siguen como antes y sin mayores cambios, salgo del colegio como todos los años, mi mama trabaja como todos los días, mi papá ve televicion y luego sale denuevoa trabajar como lo hace siempre, mis amigos llaman para salir como suele sucerder, la gente viene a la playa arrancando de la ciudad como pasa todos los veranos desde que tengo memoria, llega el calor y todo es igual… Como siempre, como todo.

   Sin embargo hay algo que a pesar de ser como antes o como siempre, aun no logro aceptarlo como a lo demás, un senimiento que pesa, que cuesta sacarcelo y que por mas que ocupe mi mente en otra cosas, simepre está… ahí, haciendo guardia, para atacar en el momento en que menos uno lo desea o lo espera; que aunque tu cuerpo se mueva como antes, te hace sentir cansado, agotado de seguir viviendo de esta forma.

   Y me veo obligada a refugiarme de eso que se hace llamar realidad y me veo obligada a huir de mi misma, de lo que pienso, de lo que siento, de lo que soy; huir de todo, eso es el remedio, huir no para no sentir dolor, porque de todas formas lo sientes, sino porque no sabes realmente que es lo que te pone asi y huyes, sin saber de qué.

  Buscas y Rebuscas cosas que no existen tratando de encontrar algo que te diga que es lo que pasa y te das cuenta que si buscas y enfrentas, mas duele, por lo anto dejas todo tal como estás y disfrasas esas lágrimas con sonrizas falsas que no son tuyas, son de los que te rodean, de la gente que según tú, kieres y que quiere verte bien; y olvidas no queriendo volver a pensar en ese sentimiento que no se va, sigue haí, esperando un momento para salir a flote denuevo. Y sueñas: si todo fuera distinto, si hubiera hecho eso o no ubiera echo aquello, si no fuera así y si fuera de otra manera y me sumerjo en realidades que nunka van a ocurrir, pero no importa, porque te sientes mejor, son ralidades que te hacen olvidar lo cruel que puede llegar a ser todo; y te sumerges en eso para no volver a sentir como antes… para poder ser feliz.

 Pero es en esos momentos, cuando estamos empesando a creer que ya estamos bien y que hemos escapado de esta relidad, hay algo que aparece, un OTRO YO, que nos dice,”heeey desieerta, vengo con la realidad a mostrarte las cosas como son”, y nos arruina todo con ese tono burlesco y nos hace volver… volver a sentirnos como en un principio, SOLOS, SIN NADA… sólo nosotros y ese sentimientos que nos consume… TAL Y COMO ANTES

insomnio

Hoy que todo da vueltas en torno al insomnio que me invade

Tengo claro cada fallo que cometí

Y me siento más yo

Tan distinta al pasado y a la vez tan igual

Se que mañana estaré hablando de lo mismo pero de distinta forma

Y se que buscaré respuestas pero a distintas preguntas

Nadie puede cambiar mi vida, nisiquiera yo

Y juro que tampoco pretendo hacerlo.

Me gusta palpar las emosiones, incluso disvarear

Olvidarme que existe el viento para sentirlo denuevo, como si fuera la primera vez que rosa mi piel

Soy yo, mis sonrisas, mis lágrimas, mis fallos, mis aciertos y mis sueños que se acercan y se alejan como una vez hiciste tu.

La libertad la encontre entre cuatro paredes

Las mismas que son confidentes de cada noche en que pido a Dios que no se leve a nadie más, las mismas que me han visto crecer y escuchado cada secreto que he susurrado antes de irme a dormir.

Nada se destruye, y todo se transforma

Pero yo me he sentido de ambas formas

Pero hoy todo está bien

Hice que todo de vueltas en torno al insomnio

Mi vida y yo, tan unidas y tan distintas

    No sé en qué momento pasó, ni como, simplemente no me di cuenta. En que mi vida y yo nos distanciamos., yo una y lo que hago otra;de un momento a otro, pase a comportarme como otra y encerré a mi en un lugar que ahora no encuentro.

518 años...

 El martes 12 de octubre se "celebra" el llamado día de la raza para algunos y  encuentro de dos mundos para otros, aquel día, viernes 12 de octubre de 1492, en donde estos dos mundo que no se conocían se encontraron... en donde NOS DESCUBRIERON!!!!.
   Perdón, pero es día, si es que hubo descubrimiento, no fue precisamente español.,más bien lo descubrieron los indios; al descubrir que su tierra en realidad no era su tierra, que sus mujeres no les pertenecían sino que eran objetos, que la tierra que los alimentaba y que era su madre no era más que un buen negocio, que eran animales y merecían ese trato, que no tenían alma, que sus dioses no existían...que su imperio y su esfuerzo no valía de nada...
que todo había llegado a su fin.
 Por eso mas que un encuentro, esto fue un ENCONTRONAZO,encontronazo que aún después de poco más de 500 años no podemos quitar las huellas, que después de 500 años seguimos viviendo, tratando mal y dándole la espalda a los verdaderos dueños de estas tierras que no nos pertenecen; ¿cuánto más tendremos que esperar para terminar con esto?!!!... será necesario seguir esperando?
Cuanto perdimos en ese momento!... cuanto más estamos dispuestos a perder?

...

    cuesta darse cuenta, en realidad por qué la razón de mi actitud, el por que auto-compadecerse a uno mismo, intentando crear un personaje sufrido, triste, con una realidad de mierda para así sentirse aceptado un mismo... Cuando lo único penoso es realmente eso.
   Que el dueño del rechazo sea nadie más que uno, el rechazo de los demás, parte cuando nos rechazamos a nosotros mismos, y tal rechazo lo demostramos negándonos a nosotros mismo que tenemos una vida genial.,con papás que nos quieren, gente al lado, podemos estar solos sin necesidad de nada,cosas materiales....TODO!!!.
  quizás es porque simplemente nos gusta esto, el drama y crear una falsa imagen, para que los demás nos quieran y nos den su compasión porque ni nosotros mismos somos caces de dárnosla.Esperando que otros vengan y nos den lo que nosotros no somos capaces de darnos, amor propio, cariño por nosotros... y si me doy cuenta que espero?
 Nada....quizás todo soga siendo igual...

Acá estoy denuevo, un 14 de septiembre del 2010, a puertas casi de un nuevo 18 de septiembre, a puertas de un "bicentenario"., estamos en una fecha en la que todos nos sentimos chilenos, más ahora que cumplimos 200 años... de qué? me pregunto.

Pueden ser docientos años de muchas cosas... mediocridad, victoria, inferioridad, luchas, pobreza, etc.

En estas fechas, siempre me da por preguntarme a que nos referimos con ser "chilenos", es como si sólo lo fuéramos un feriado al año. ahí es cuando nos gusta vestirnos de huasos, comer empanadas, escuchar cuecas y cosas por el estilo... y el resto del año que?.

Los mismos que hoy van y bailan cueca aperra'o en la fondas, son los que alucinan con esa basura de música extranjera wn, que no produce en nada, que se la pasan criticando que la economía del país es como las pelotas, que somos un país subdesarrollado y que todo es una vergüenza, dando muestra, una vez mas de que toda esta fanfarrea nacionalista, es una vil mentira.

Yo no soy nacionalista, ni odio a los peruanos, ni tampoco iría a la guerra a matar una manga de gente por mi bandera. Aun así me gusta vivir aquí.,pero es solo porque aquí nací, por eso bailo cueca y conozco mi país... lleno de corruptos,mentirosos, estafadores, ladrones, políticos payasos, gente que sólo le interesa el lucro...Eso es lo que somos y no me hace sentir mas o menos chilena.

Lo reconozco, soy chilena, porque acá nací, si hubiera nacido en Argentina (ejemplo) seria, la misma chilena, con cara de peruana, viviendo en Argentina.

El hecho de vivir en el poto del mundo, no me hace creerme la raja, al contrario, siento que acá llega todo lo que los demás países desechan, llega toda la mierda;sin ir mas lejos, transantigo,no funciono en otro país, lo trajeron para acá), la jornada escolar completa (fracasó en otros países,y acá está), la música basura que en otros lugares es segundona (acá es ultimo grito) y así hay muchos ejemplos más.

Es por eso que este 18 de septiembre que se viene, para mi, será un 18 de septiembre mas, en donde se celebra la "No Libertad Chilena"., porque queramos o no, Chile sigue dependiendo,tal cual como lo hacia de España en el pasado hoy de E.E.U.U., y otras potencias económicas.AUNQUE HOY ES MUCHO PEOR, porque antes, a nuestros antepasados mapuches los trataban de dominar por la fuerza, pero ellos no cayeron, no como ahora, que si nos dominan es porque nosotros lo pedimos a gritos,porque según nosotros no podemos vivir sin esas potencias mundiales que nos dan lo que cae de su mesa; Pero esto todavía no termina, porque aun hay gente que sigue luchando por no doblegarse ante los que quieren adueñarse de lo que no les pertenece, y quiere seguir luchando por mantener la libertad que hace 200 años no fue recuperada.

Libertad que no se si en algún momento llegaremos a tener de nuevo, pero que sin lugar a dudas, siempre la gente de esta tierra defenderá y no se venderá a las lindas propagandas consumistas de este moderno nuevo mundo, al igual como el nuevo mundo de aquel entonces., a mi, solo me queda seguir esperando que abramos los ojos y corramos por fin a la LIBERTAD QUE TANTA FALTA NOS HACE....

¡¡¡¡VIVA CHILE LIBRE!!!!

manifiesto

No soy Pasolinni pidiendo explicaciones

No soy Ginsberg expulsado de Cuba

No soy un marica disfrazado de poeta

No necesito disfráz

Aquí está i cara hablo por mi diferencia

Y no soy tan raro

Me apesta la injusticia

Y sospcho de esta cueca democrática

Pero no hable del proletariado

Porque ser pobre y maricon es peor

Hay que ser ácido para soportarlo

Es darle un rodeo a los machitos de la esquina

Es un padre que te odia

Porque al hijo se le dobla la patita

Es tener una madre con las manos tajeadas por el cloro

Enjuagadas de limpieza

Acunandte de enfermo

Por malas costumbres

Por mala suerte

...

Ya no tengo miedo

El miedo se me fue pasando

De atajar cuchilloos

En los sótanos sexuales donde anduve

Y no se sienta agredido

Si le hablo de estas cosas

Y le miro el bulto

No soy hipócrita

¿A caso las tetas de una mujer

No le hacen bajar la vista?

...

Aunque despues me odie

por corromper su moral

¿Tiene miedo de que se homosexualice la vida?

Y no hablo de meterlo y sacarlo

Y sacarlo y meterlo solamente

Hablo de ternura

Usted no sabe

Qué es cargar con esta lepra

La gente guarda las distancias

(cono si contagiaramos)

La gente comprende y dice:

Es marica pero escribe bien

Es marica pero es buen amigo

Super-buena-onda

Yo acepto al mundo

Sin pedirle esa buena onda

Pero igual se ríen

Tengo cicatrices de rizas en la espalda

...

No sabe que la hombría

Nunca la aprendi en los cuarteles

Mi hombría me la enseñó la noche

Detrás de un poste

Esa hombría de la que usted se jacta

...

Mi hombría fue la mordaza

No fue ir al stadio

Y agarrarme a combos por el colo-colo

El futbol es otra homosexulidad tapada

Como el box, la política y el vino

Mi hombría fue morderme las burlas

Comer rabia para no matar a todo el mundo

Mi hombria es haceptarme diferente

Ser cobarde es mucho más duro

Yo no pongo la otra mejilla

PONGO EL CULO!

Y esa es mi venganza

pedro Lemebel(loco Afán)

"al toro se le olvida que fue ternero"

Es una muy buena frase o dicho, como se le quiera llamar. Personalmente me gusta mucho,espero pnerla siempre en prectica y no olvidarme ninca de mis errores,como hasta ahora.

Suele suceder que ese "Cuando tu vas yo vengo de vuelta" es muy usado por los papás para no hacerse engañar por los hijitos"sirve pero ¡Qué ahy al corregir? Nos acordamos acaso cuando fuimos jóvenes y cometimos las misma estupideces?Por lo general NO.

Es al,como hijo, hacer algo que no debimos haber hecho, encontrarse con esa extraña "perfección" que tienen los padres al referirse a nuestros errores. Como si ellos nunca hubieran ,pesnsado siquiera,en ser comonosotros.

Viendo tal caso como hijos¡No sería mejor educar que juzgar?

¡Claro! Nadie enseña a ser padre o madre ¿Pro ahy alguien acaso que nos esnseñe a ser hijos? no.

Nadie sabe nada y por lo mismo no nos debríamos adelantar a corregir primero sin ponernos en el lugar de los hijos, que no saben ser hijos y estan recien aprendiendo a ser personas... ¿O no papaitos?.

amor o apariencia y cinismo?

No soy feminista ni mucho menos,cansidero que tanto hombres como mujeres, no son iguales,más bien se complementan, por lo que llego a la conclución de que ninguno es mejor que el otro.

Si es que fuera asi, y estuvieran de acuerdo conmigo¿Por qué es a la mujer, a la que los padres exigen más en su comportamiento?.No es bien visto que las niñas (hablando siempre de una edad aolescente) duerman con su pololo en su pieza, pero no importa sie el pololo, en su casa, hace dormir a la niña en su dormitorio, porque es totalmente normal.Se ve feo que un niño(adolescente) diga garabatos,pero es nucho peor que sea la niña quien los diga. En fin, dejandose de ejemplos, no es mentira decir que al niño se le permiten muchas más cosas que a la niña. ¿Por qué? A lo mejor los 'papitos' dirán: "Alas niñas hay que cuidarlas más por su reputación".- o quizas dirán:-"No queremos que nuestra niña se embarace para que no se rompan sus sueños", o tal vez.-"Nuestra es más delicada y es nuestro tesoro,no queremos que nada la dañe"