los males de la esstupidización crónica

¿Has sentido alguna vez que todo te sale mal? Que todo lo que tocas o haces se convierte en un desastre?... y lo que es peor, cuando tratas de arreglarlo, todo se vuelve aún peor?...

Supongo que sí, que a todos les ha pasado. No voy a ser tan ególatra de pensar que sólo a mí me pasan estas cosas, y yo, y yo, y yo…. No, las cosas no son así…pero, si bien, a todas las personas que conozco les toca pasar  por periodos, o procesos, o tiempos o malas rachas...o como quieran llamarles, a esta hora me da igual, es sólo eso, un espacio de tiempo…. Me pregunto…qué harías si tu VIDA, sí, tu vida, fuera una constante mala racha...

No me refiero a que todo el mundo esté en contra tuya o que todos te odien y esté sólo por siempre y cosas por el estilo, sino que siempre las cosas te salieran de la única forma de la que No te podría salir peor…

Qué harías? , qué harías si hicieras todo mal, y cuando quisieras arreglar tu error te saliera todo aún peor? …pero tampoco te puedes quedar ahí sentado porque hay quien alrededor diciendo.. Ya pues has algo…MADURA!!! Jajjjajajajaj…. Cómo si ellos se hubieran levantado un día en la mañana, se miraran al espejo y dijeran… ¡Ho, soy maduro!... No, las cosas tampoco son así.

Bueno mi vida es así, yo soy así, todo lo hago mal y si lo arreglo, lo empeoro… y si en algún momento, por casualidad, hago algo bien, es por un mal fin o alguna estupidez o decisión insensata…. Cambiaré o no?..No lo sé, pero eso es lo que espero, me resulte. Mientras tanto, seguiré buscando la manera de que la “estupidización crónica”  que tengo se me quite de una vez por todas….Pero si encuentras las repuesta a las preguntas realizadas, llámame, escríbeme o …por favor…trata de hablar conmigo y… hacer que entienda!!! …¬¬

Mi papá pudo habernos comprarnos un convertible último modelo si hubiera querido sin ningún problema, pero no lo hizo. Y estuvo bien, tuve que abrirme camino en la vida yo sola, de independiente. En mi viaje descubrí que si no eres la más bonita, si puedes ser la más atractiva, y si eres la más atractiva en el lugar adecuado… te trae dinero.

Tengo un hijo. Está lindo pero preferiría no tenerlo, los hijos son encantadores y pequeños vampiros que con una sonrisa te chupan y te quitan la vida.

El mito más perverso que hay en la vida son las bondades de la maternidad…cuales?

Que después de pasarte la vida cuidando niños, desvelándote por ellos, dándoles de comer, ayudándoles en las tareas, quedándote sin calzones para pagar la escuela, tengas el “gran privilegio” de que te regalen una licuadora el 10 de mayo?

Sin embargo y por defecto de ese monstruo que nos contiene y es al que llamamos instinto, nos empeñamos en reproducirnos y en seguir vivos y para ello se inventan mitos como lo es el amor y la felicidad, y nos regala con ese kit se supervivencia que son los sentimientos…

… A veces cuando veo a mi hijo con sus juegos, me imagino que Dios está jugando con nosotros desde un computador, apretando botoncitos arbitraria e irresponsablemente…Que fryda se enamore, que Fryda se enferme , que Fryda  hable y vomite lo que siente en frente de desconocidos.

Déjenme decirles que lo mejor que me ha pasado en estos últimos meses, ahora que tengo 34 años, ha sido comprarme un manual de masturbación…

si me miras a lo ojos verás una chika cariñosa, si me miras la sonrisa no verás nada malo,si me levantas la poléra podrás ver los moretones

quiero decirte que me gustas mucho :$

-          -Estaba pensando en cual serpia tu respuesta hacia mis sentimientos ¿buena? ¿mala?

-         - Estaba muy confundida, ¡No quería perderte!

-        -  Tal vez yo fui el que no se expresó bien… no dije… que cada vez que te veía…mi corazón latía hasta ya no poder

-         - Este tipo de sentimiento.. es algo que o había sentido antes¿qué es?

-           -Siempre traté de ayudarte y protegerte… y todo por oír:” ¡Muchas gracias!” Eso me hacia feliz

-          -Siempre estuvo cuando lo necesité.. y creo que.. me gusta. Pero esto es mucho más fuerte.

-          -Te veías tan bn cuando te reías que me hacias sonrojarme y normalmente estaba muy confundido

-          -Últimamente con sólo verlo..¡ me pongo muy feliz! Y no sé por qué

-          -Y ahora que sabes mis sentimientos…¿qué se supone que debo hacer?

-          -Tengo que decirle lo que siento… ¡Pero mi corazón no lo entiende!

-          -¿Debería marcharme y dejarte atrás? Después de todo… Sólo querpia que supieras lo que siento

-        -  ¡No quiero que te vallas!

-          -Tal vez está confundida.. yo no quería entristecerla.. no hay peor cosa que verla llorar

-         - ¿Qué haré sin él?

-         - Solo quiero que sea feliz… y si no estoy en esa opción… será mejor que me valla

-         - Y fue cuando comprendí

-          -Y cuando la ví ¡ supe que no quería nada más en el mundo¡

-         - ¡comprendí que TE AMO!

puede ser

No se si aún quedan los amigo que tuve en algún momento, tampoco sé si existe de verdad alguien a quien le pueda entregar mi amor, como lo hice algún momento, menos aun sé si tengo o no alguien a quien contarle lo que me pasa o esté conmigo cuando lo necesito.

Aun así, a pesar DE TODO SIGO  haciendo mi parte y viviendo, pero viviendo de verdad y disfrutando de todo lo que me pasa en este momento, porque toda circunstancia en esta vida es distinta a la que vino o vendrá en  algún momento, y en este momento  siento que todo puede ser… que hoy sea lo malo y puede que todo pase, puede ser que mi risa le gane a lo malo que me pueda pasar, puede que no esté sola, puede que haya alguien ahí… pero de todas formas, sigo aquí, esperando y disfrutando mi espera^^

por ke?

¿Por qué?¿Por qué si no quiero?¿Por qué vivir para los demás?¿Por qué vivir por los demás?¿Amor?¿Qué es eso?

Cosas que no entiendo y esenciales para vivir, estoy cansada de agradar al resto, aunque en realidad, muy dentro de mi, sé que nunca he agradado a nadie más que a mi misma, sin siquiera pensar en el otro. Todos mis actos han sido siempre netamente egoístas….¿Y?

u.u…

verte de lejos( un poema a la libertad)

Así, verte de lejos, definitivamente.
Tú vas con otro hombre, y yo con otra mujer.

Y sí que como el agua que brota de una fuente

aquellos bellos días ya no pueden volver.

Así, verte de lejos y pasar sonriente,

como quien ya no siente lo que sentía ayer

y lograr que mi rostro se quede indiferente

y que el gesto de hastío parezca de placer.

Así, verte de lejos, y no decirte nada

ni con una sonrisa, ni con una mirada,

y que nunca sospeches cuánto te quiero así.

Porque aunque nadie sabe lo que a nadie le digo,

la noche entera es corta para soñar contigo

y todo el día es poco para pensar en ti.

lo soñé

pero de ké sirven los sueños si casi nunca se cumplen

culpas

Una madrigada donde hay más sentimientos que aire, donde llegar a donde

estamos se ha hecho difícil, tu por tu lado yo por el mío

Adonde quieres llegar, adonde quieres que lleguemos,

es más

fácil echar en cara las cosas, que admitir que nos equivocamos.

Darle  el crédito de nuestros errores a la vida,

callas y otorgas

ponerlo todo en tela de entre dicho o hace más fácil la culpa.

No quiero definir cuán mal me siento y lo

demuestro a flor de piel, donde debo y no debo estar con este dolor, con este malestar

con este sentimiento de culpabilidad

no kiero

No kiero escribir, no kiero caminar, no kiero ir a clases, no kiero llorar,no kiero kererlo, no kiero verte, no kiero estar con el, no kiero seguir, no kiero vivir….si embargo todo lo sigo haciendo.

     NO se hasta cuando

solo sé que te quiero

¿Por qué cuando más cosas quieres decir, menos formas de expresarlo tienes? ¿Por qué me quedo bloqueada pensando en cómo decir todo aquello que da vueltas en mi cabeza? ¿Pues sabes qué? Lo diré de un tirón, aunque no tenga mucho sentido. Echo de menos esas tardes en las que tenía claro que pensar, echo de menos esas sonrisas que esperaba día a día, echo de menos esas palabras que por tontas que fueran me hacían reír, echo de menos todo aquello que con el tiempo se perdió. Quiero que todo vuelva a sr como antes. Típica frase que suelta una estúpida niña sentada en la cama mientras llora desconsoladamente, pues no, quiero que todo sea como antes, porque Quiero estar segura de quererte como lo hacía antes. No sé u nombre, no importa, desconozco tu rostro, porque depende del día si te pareces más a uno o a otro, pero te conozco cómo si de mi mejor amigo se tratase. No importa lo tonto que suene todo esto, yo sólo se, que te quiero

Date cuenta

Me han mentido tantas veces que ya no diferencio la verdad de las palabras que van y vienen.

Los sueños hoy van mucho más allá del arcoíris y no te encuentran, reclaman en silencio tu nombre y gritan SALVAME… y es que quizás todo tenga un principio y un final, puede que al final no sirva de nada luchar, o puede que un día despertemos y al abrir los ojos el dolor no exista.

La vida cambia y con ella todo, mantenerse como siempre realmente es lo difícil.

Porque puedes tenerlo todo y no tener nada, aprende a diferenciar lo realmente importante… a lo largo de la vida las victorias y las caídas van y vienen, sólo quien te quiere de verdad estará a tu lado siempre.

a mi alma

Mi alma viste siempre de blanco y va siempre a mi lado, me da todo el apoyo que nesecito, si caigo me lavanta y no admite nunca una derrota, siempre sigue el camino y aunque sea devil siempre intenta ser  fuerte., va en contra del resto de la gente.

Me dice que nunca más vuelva a sentirme sola, que sólo me deje llevar, que no olvide el apoyo que ella me da, que es como un impulso de aire que vuela cerca de mí. me dice: sigue el camino, aunque seas devil  intenta ser fuerte, ve en contra la corriente del resto de la gente, alza la vista y cuenta cada estrella que existe en el cielo, levanta tu ezperanza y no la dejes en el suelo, apresia cada momento y no avandones más tu vida, por favor no la detengas, piensa en la gente que te quiere y que siempre ha estado aquí, no las dejes de lado sin siquiera despedirte”

Pero ya es tarde, ojala hubiera sabido que la vida ya no volverá, que los errores, con el tiempo te hacen más fuerte, que el tiempo no perdona nada, y si hoy decido arrancarme mis laidos es porque los golpes ya me vencieron… 

diario de una ninfomana

Soy una mujer promiscua, si. Porque pretendo utilizar el sexo como medio para encontrar lo que todo el mundo busca,reconocimiento, placer,autoestima y en definitiva amor y cariño.¿ke hay de patológico en eso? Si quieren ponerle un nombre, adelante,no me importa.pero sepan que lo que soy en realidad,es una adereida,  una adriada, una ninfa, sencillamente.

tonada al texto

A leerse con los ritmos y meodías de la pieza del maestro Tito Fernández: “Me gusta el vino”

Me gusta el texto, porque el texto es bueno. Pero cuando las imágenes brillan glamurosas desde las pantallas y brota diáfanas la luz mediatica… más me gusta el texto!

Me gusta el texto, porque el texto es negro… y porque sale chorreado de los dedos. Porque tiene sabor a memorias y sentimientos, mezclados con las obseciones que uno lleva por dentro. Me gusta el texto, porque el texto es bueno. Porque lo saca el trabajo de la mente.Porque inquieta cuando uno está sereno y porque cuando uno se resiente.Me gusta el texto porque sirvió para andar de lacho en esos tiempos… cuando costaba.Cuando uno miraba de lado, avergonzado y medio lento, pero hablaba fuerte en letras de tinta marcadas, para decirle lo que uno tenía adentro.

Me gusta l texto porque es texto… y porque está ahí cuando en la jornada se acaa el tiempo; porque está en el descanso sobnoliento y en la biblioteca querida de mi viejo.

Me gusta el texto porque me hizo llorar poronde,cuando me puse a leer cosas dificiles, de esas que te hacen cuestionar; cuando traté de demostrar que ya era un hombre,  y todaviía no sabía ni pensar.

Me gusta el textoporque me hizo daño cuando me toco el exilio largo hace algun tiempo, cuando pasé leyendo, me acuerdo, barios años, y no pude sacarme a Chile de adentro.

Me gusta el texto, porque es un vicio, porque está lleno de lecciones aprendidas, la vida de otros y sus sacrificios, y los mapas que necesitas para enfrentar a la vida.

Allá va la muerte me está esperando, allá y debajo de la enramada, allá va debajo de la enramada, allá va esperando a que yo pase, allá va pa’ pegarme una agarrada, Allá va la muerte me está esperando.

Me gusta el texto porque estoy contento, porque puse otro argumento en la pantalla, porque puedo discutir con sentimiento, de las cosas y de la gente de mi patria.

Me gusta el texto porque es honesto, porque obliga a decir lo que siento, porque me calma cuando me expreso y deja registro de lo que pienso.

Me gusta el texto porque es nuestro, poruqe no pertenece al que lo firma ni al que lo lee, porque en él se produce el encuentro, de lo que yo veo con lo que tu ves.

Me gusta el texto al lado del café, del pan batido, de la palta cucharea’; al lado del queso,la leche tibia o los huevos revueltos, esos tan ricos que hacía mi mamá. Me gustan textos largos el sábado en la tarde y me gustan con el desayuno el domingo en la mñana, y pa’ que no piensen mal mis editores,me gusta el texto casi toda la semanda.

Allá va la muerte me está esperando, allá y debajo de la enramada, allá ve esperando a que yo pase, allá va pa’ pegarme una agarrada, allá va la muerte me está esperando.

Balla un consejo en serio ahora pal’ que quiera: hay que medirse para escribir sin propasarse po’iñor, yo por ejemplo en una horita de ideas escribo: ¡tresmil docientos caracteres!...

…¡ con espacios!...

…¡Y ESO SERIA TODO!...

cosas que no se las contaría a otra persona

Son las cuatro con siete de la mañana y no puedo dormir, hoy es uno de esos días en ke pienso en mi y en lo que soy y esos prolemas existenciales me vuelven a atacar como muchas veces en mi vida.

Partí imaginandome  una conversacion con un amigo que conoci hace poco y terminé hablando conmigo misma y aclarando por ke pienso tanto en él y al mismo tiempo analizandome una vez más como lo hago siempre. Y me di cuenta el por qué de muchas de mis reacciones y formas de ser.

Digo formas, porque no tengo una sola forma de ser, nunca la he tenido, y así es como desidí que fuera y definirlo dos personas en una ESO ES LO QUE ESTARIA SIENDO.

Dos conys la cony uno es buena, niña, inocente, confiada, paba, solo busca aprovación, aunqe casi nuca la tiene y cambiaría cualquier cosas por atención, llora todo el tiempo, se critica y hace mil cosas a la vez y todo porke alguien, sin importar quien, si quiere o no, o si le interesa o no, se lo ordena, solo y todo por aprovación.

La segunda cony es todo lo contrario, manipuladora, fría, calculadora, husa a la gente sin la menor culpa, porque siete que todos quieren hacerle daño, no le interesa nada, tiene tendencias suicidas y autodestructivas y no se va y acuesta con cualquier tipo porque quiera su cariño sino que es para que no se lo den, porque sabe, muy dentro de si, que es la unica forma de que alguien no la quiera y no la tome en serio, y asi no tener ningun remordimiento del daño que hace.

Pero hay algo que le atrae, hay algo que me atrae.

La seguridad, eso es , hay cosas caracterisicas que hace que una persona sea una persona que da o transmite seguridad y esa es la gente de la ke le gusa rodearse de verdad por eso me aserque a el, por eso no me alejo de mis papás, porque aunque mi papá, por ejemplo, me diga muchas cosas que sé y estoy segura no son siertas o nunca van a ser verdad aunque el quiera y me prometa miles de cosas que jamás se van a cumplir me da seguridad al igual que mi mamá, que es como lo mismo, aunque sé que mi mamá es mucho mas incondicional, no como mi papá que se que el amor de él , lo puedo perder en cualquier momento, es por eso que me da tanto miedo a desagradarlo, es por eso que hago todo lo que quiere y miento y hago todo por aparentar ser lo que soy y me da lo mismo tener  18 años y no poder mandarme sola, porke prefiero no salir, no pololear con el hombre que creo, hasta ahora y a ratos, amar; porque no quiero perder el amor de mi papá, no hablo de mi mamá porque sé que aunke la descepcione miles de veces ella va a estar conmigo, o quizas no, no lo se, pero sé que si ella leyera esto no estaria feliz.

Mientras pensaba hace un rato, entre muchas cosas también pensaba en porque no estaba con él,o por lo menos no quiero estarlo, y debe ser justamente por lo mismo, mi inseguridad, y la seguridad que el no me transmite.Siempre pensando en que va a pasar, si acaso lo quiero o no, que por qué  no lo llamo, que le tegno que demostrar a cada rato mi  amor,  miles de tonteras que nisiquiera son utiles. A mi mamá nunca le digo que la quiero, sin embargo estoy segura que siempre va a estar conmigo y yo con ella apollandola en todo sin importar lo malo o cerdo que sea lo que pase, en cambio  con él, no es así, tengo que decir te amo a menudo, tengo que llamar siempre, tengo que verlo, tengo que escribirle, tengo que hacer un monton de cosas para demostrar que lo amo. Demostrar, demostrar,  demostras, siempre lo mismo, siempre con todos  lo mismo,  con mi papa, demostrarle que soy una buena hija, y hago lo que el dice y a el demostrarle que soy una buena polola y hacer lo que se debe en esos caso, estoy cansada de eso.

De verdad me hace falta un psicologo, hablo y escribo puraras weas’, cosas sin sentido, que ni para mi lo tienen, ¿¡que persona normal o no enferma o loca escribe lo que siente a las cuatro de la mañana, simplemente porke no tiene con quién hablar y su mejor terapia es mirarse al espejo y contarse sus problemas, y a la ves hacer de mejor amiga y darle consejos al reflejo?! Ke persona kuerda hace eso?mejor dicho, no se trata de cordura o algo asi, nisiquiera de depresión sino que de soledad,  esa esa es la palabra que buscaba soledad, algo que duele y que no nos deja nunka aunque no estemos solos, ni los sintamos así.

Es extraño, porque en estos momentos, cuando me siento así, es cuando menos me gusta la soledad, pero cuando hay alguien que me quiere, aunque sea un poquito, me aterro y pienso en mil y una maneras de alejarlo de mi lado, pensando en que es porke me gusta y prefiero estar sola pero no, no es asi, es solo por mi puta inseguridad y miedo al rechazo  y que despues de todo se den cuenta que no kieren estar conmigo y volver a estar sola y quizas si digo esto en voz alta o frente a alguien lo primero que piensen es en como hacer para que yo no siga pensando asi en convencerme de que esto no es asi y que ellos nunca me dejarian sola pero no no kiero decirlo pero en el fondo, muy en el fondo, necesito que alguien lo sepa, por eso lo escribo, con la pequeña esperanza de que alguien, sin importar quien, lo lea y haga algo, algoo…

Por mi

después de todo, nada es seguro

   No me gusta esta sensacion, ni tener que reconocerlo,o a estas alturas, darme cuenta que todo se acabó y que no hay nada que haga volver atrás.tengo sentimientos extraños, sentimientos que no habia sentido antes, es como una ilucion rota, o quizás nisiquiera eso, porque iluciones ya no tenia, pero estaba tranquila, quizás porque antes sabía que en cuanlquier momento podia volver atras y recuperar  todo, eso me daba seguridad, ahora eso ya no es así. Hoy ya no puedo volver atrás por más que se me ocurra o quiera hacerlo en algun momento.

   Si yo fuera otra persona, no tomaría en serio lo que siento, no es más que una pataleta de una niña chica, y ahora, me doy cuenta lo inmadura y tonta que soy. Tengo la misma actitud que toma un niño cuando ve que alguien está jugando con un juguete que hace un rato dejó tirado, hoy alguien juega con eso, y estoy así como un niño chico haciendo escandalos.

  En realidad, no se lo he dicho a nadie, pero me muero de ganas por saber quien es mejor, no son celos, más bien es un orgullo herido y eso hasta risa me da por eso que despues de toooda la rabia que me da esta situacion, me rio, me rio de mi misma, por lo egoista, tonta, y niña chica que soy, o puedo llegar a ser .

 Como puedo yo enojarme por esto si no soy quien para hacerlo, fui yo la que termino todo y no quise hacer nada para remediar nada, y si me preguntaran ahora, la verdad, tampoco lo quiero hacer. Por qué y para qué, ya no es lo mismo.Quizás, hace unos meses atrás, esto me hubiera hecho sentir pésimo, hoy solo me hace reir de mi misma.

De todas formas, reconosco que me encantaria que fuera distinto, que fuera algo seguro para mi, pero ya entendi que no hay cosas seguras en ninguna parte, menos para mi que soy la persona mas insegura e inestable que conosco, ya ahora si, que no tengo nada….

a pesar de todo

Me sorprende darme cuenta  que a pesar de todos los daños y adversidades que algo puede pasar, siga igual de vivo  como al principio e incluso, más que antes. Hoy sentí que algo muy distinto a las otras ocasiones, me pasaba., hoy me sentí realmente enamorada, y aunque no es nuevo sentir eso con él, Hoy me sentí segura y sin ninguna duda.

    Lo más probable es que él no notara nada, no tenía p or qué hacerlo, pero yo sentí algo distinto hoy. No sentí ese miedo que llegué a sentir en algún momento, y vi las cosas claras, fue todo como una visión… Me vi feliz.

    Ahí estaba yo, con el hombre que amo, total y completamente feliz. para siempre, en un lugar, sin  importar dónde ni cómo; me vi con una hija hermosa, recibiendo todo el amor que ambos podíamos darle.

   Y es hoy donde reafirmo, que me siento completa a pesar de todo lo que hay en contra, y todo es gracias a él. Ahora más que nunca me siento feliz, porque sé que a pesar de lo que pueda decir cualquiera, estoy tomando una buena decisión… La  de ser feliz.

  Si en algún momento llegué a pensar que ya no era lo mismo es con justa razón, pues ya no es lo mismo, hoy, es mucho mejor., es una relación mucho más madura y sana, sin miedos y capaz de superar cualquier cosas… Hoy somos mucho más fuertes.

ganar perdiendo

¿ganar es la unica manera de ganar? No es una pregunta complicada.

¿No se puede ganar nada perdiendo?e decir, si yo te pierdo a ti…¿gano algo?....

un brindis por el cambio

A partir de hoy todas las voces que me dijeron que no, quedan silenciadas y todas las razones que dicen que las cosas nunca cambiarán desaparecen, y a partir de este momento la persona que era ya no cuenta, ahora me toca a mi.

Tengo novios desde los 13 y yo era la que iba a quedar embarazada a los 16 y dejar los estudios, eso no va a pasar.

Nadie escucha a los adolescentes, todos creen que debemos ser felices porque somos jovenes y no ven las guerras que libramos todos los días, pero un dia mi guerra acabará y yo no moriré, y no toleraré abusos de nadie, soy fuerte