no se si es kererte o es el miedo a perderte

del hombre que amo, cuatro meses pensando en todo lo mejor que sería todo, si estuvieramos juntos y recriminandome a diario porque no pude ser más valiene y salir adelante contra todo, sólo por lo que sentia, anteponiendo lo nuestro frente a cualquier cosa… cuatro meses hasta ahora.

  Hasta ahora que todo acabo, ya no tengo razones por las cuales llorar, debería sentirme feliz y enamorada. Pero no es así, sé que lo amo, eso es de lo unico que hasta ahora no he dudado…que lo amo y lo voy a amar siempre.

 Sin embargo, ahora que estoy con el hombre que amo, es otra cosa lo que me molesta, otra cosa que me hace sentir mal y con una angustia que me pesa a diario. No sé si será o no lo mejor para mi, tal vez me debi haber resignado a la pena que sentia por no estar con el,tal vez algun día me acostumbraría, quizás me presipité a decir que sí, tengo miedo de que todo lo que estoy arriesgando sea en vano, arriesgar el cariño de mis seres queridos por alguien que quizás no me haga feliz, no valdría la pena y me aterra tener que tomar el riesgo y perder, no quiero seguir sufriendo ni menos perder lo poco que hasta ahora tenia. Me da miedo que todo esto, por lo que tanto he llorado no sea lo que yo creía, que no dure todo lo que quería, que no me haga feliz como lo pensé… tengo miedo de que todo este riesgo sea en vano.

Te kiero conmigo pero no se si sea lo mejor, aveces lo

  Cuatro meses, cuatro meses y todavía lloraba,cuatro meses sintiendome sola, exrañando los labios que uno quiere no es lo que debería pasar, y temo que esta sea una de esas oportunidades. Tengo miedo de que esta sensación dure para siempre, no se si quiera esto, quizás no quiera nada, pero el no tenerlo tampoco me hace sentir mejor.

no es así como me lo imaginé cuando lo quería

Es extraño lo ke pasa y muy rara la sensación que tengo en este momento,debería estar feliz y reirme por todo. Hoy es cuando tengo lo ke quería, lo que, según yo necesitaba para ser feliz… pero algo pasa.

   No me siento como se supone, me debería sentir y eso me asusta y preocupa muho, ahora ya no me siento triste, no me siento una mierda de persona,ni cobarde, ni mala, ni la peor mujer del mundo que sólo hace daño.

  Me siento bien, más fuerte, con confianza y esperanza de que todo va a asalir bien aunque a veces trato de ignarar el miedo que a momentos llega. De todas formas, hay algo que no me hace disfrutar de lo que más quería, es como la  sensación de que tengo lo que no era para mi… es como si hubiera querido algo con todas mis fuerzas y ahora que lo tengo, siento que no es suficiente, que no me llena como  yo pensé, en algun momento que lo haría. Hoy me doy cuena que quizas esa no era la fuente de  mi pena.

  Despues de cuatro mese de llorar por lo mismo, ahora que no tengo razones para llorar, no me siento mejor.

 No estoy feliz, no como debería, es algo más lo que me tiene así y no logro saber que es realmente o quizas sí lo sé y trato neciamente de ignorarlo tratando de fundar todo mi basío y pena en algo que sólo era algo que me hacía mal, pero que no era la fuente de todo lo que sentía; antes estaba triste por no tener lo que ahora tengo, ahora estoy triste por que lo tengo y no me hace feliz, o más bien no creo que sea lo correcto, quizás debi aceptarlo tal y como estaba antes.

Dudo de haber tomado la desición correcta, de haber elegido algo que no va a ser la solucion a lo que me pasa, que lo que quice no sea lo que me iba a hacer sentir mejor. Tengo miedo a seguir equivocandome

 

ke dificil

que dificil mantener una sonriza en el rostro
cuando todo lo que quieres se cae en pedazos
que dificil mantener una sonriza en el rostro
cuando tu corazon ya no puede más con tanto dolor
que dificil mantener la frente en alto
cuando nisiquiera puedes ver por donde pisas
que dificil mantener la voz fluida
cuando en tu garganta una espina te atormenta
que dificil mantener una aparente alegria
cuando tu mundo esta envuelto en una nube gris
que dificil mantener una conversacion contigo
cuando por dentro me muero por abrazarte y besarte
que dificil mantener esta distancia
cuando estamos tan cerca pero a la vez tan lejos
que dificil mantener en silencio tantas palabras
cuando mi alma se quiere salir a gritar que te amo
que dificil mantener que te extraño
cuando en realidad tu nisiquiera te has ido
que dificil entender que ya no puede ser mas
cuando el corazón aún sigue latiendo al sentir tu calor

se supone que*...

    Se supone que no deberia sentir nada por ti y que debería seguir con mi vida como si nada, que todo continúe, que ya no me importes. Se supone que te deberia de haber olvidado, pero nada de eso pasa ahora; Siento que te recuerdo mucho más que antes , siento que lloro mucho más que antes.

   No puedo dejar de sentir lo que siento, que es una mezcla de pena con rabia y amor, que no me gusta. Ke me hace sentir podrida por dentro, me hace sentir rabia conmigo misma; Nisiquiera se por que… sólo se que me gustaria sentir tus brazos conmigo en estos momentos.

 Pensarás ahora en mi?... no se si lo quiero saber, no creo que sea lo mejor. Me muero de ganas de llamarte, pero si lo hago, creo que no solucionaría nada… me conformo con escuchar un ALÓ?.

Pero que saco…NADA… qué saco con pensar en qué hubiera pasado, en como seria estar contigo ahora, en tooodo lo que podría pasar; para qué…

no kambiaría nada

Lo uniko que quiero es verte y tenerte conmigo, sentir todo lo que antes sentía estando contigo. Pero me pregunto, para qué, si te viera no cambiaría nada de lo que pasa… no podría estar contigo y sufriria mucho mas.

     Me duele no tenerte conmigo, te amo y no puedo estar contigo, en este momento, no tengo ninguna razon, no se si en algun momento la tube, sólo se que ahora, lo más probable es que ya te perdi… no hay vuelta atrás.

    Han pasado tres meses y ocho días de la vez en que todo se acabó y aun tengo tu foto en el velador, uso el anillo, miro nuestras fotos juntos, te escribo, te lloro…Y me muero de ganas de estar contigo.

   Lo mas probable es que nunka leas esto y es mucho mejor, seria una tontera que lo hicieras, no sirve de nada., no cambiaría las cosas, seguiria siendo la cobarde de hasta el momento, sin atreverme a dar todo por el hombre que amo.

  No dejo de pensar en ti y en lo que pase contigo y sin embargo, no tengo la valentia para volver contigo. Tengo claro que si las cosas son asi, sería mucho mejor que me olvidara de ti y siguiera adelante; pero las cosas no son siempre como uno quisiera… yo quisiera no tener ninguna razon para no estar contigo.

 Ya Sali de cuarto medio y no voy a ver más a los que quedaro en el colegio luego de que tu te fuiste, eso quiere decir que no voy a tener ninguna excusa como para saber de o preguntar por ti. Ya no hay nada que pueda hacer para volver a verte ni escucharte, nisiquiera tendré la esperanza de encontrarme con la casualidad de volverte a ver; eso me duele, es quizas lo mas doloroso de salir de cuarto…. No tenerte conmigo.

     Tengo un dolor adentro que no se va con nada, ni con los amigos, no con carretes, ni salidas, ni hombres, ni pololos nuevos …NADA.

como antes

Todo y todos siguen como antes y sin mayores cambios, salgo del colegio como todos los años, mi mama trabaja como todos los días, mi papá ve televicion y luego sale denuevoa trabajar como lo hace siempre, mis amigos llaman para salir como suele sucerder, la gente viene a la playa arrancando de la ciudad como pasa todos los veranos desde que tengo memoria, llega el calor y todo es igual… Como siempre, como todo.

   Sin embargo hay algo que a pesar de ser como antes o como siempre, aun no logro aceptarlo como a lo demás, un senimiento que pesa, que cuesta sacarcelo y que por mas que ocupe mi mente en otra cosas, simepre está… ahí, haciendo guardia, para atacar en el momento en que menos uno lo desea o lo espera; que aunque tu cuerpo se mueva como antes, te hace sentir cansado, agotado de seguir viviendo de esta forma.

   Y me veo obligada a refugiarme de eso que se hace llamar realidad y me veo obligada a huir de mi misma, de lo que pienso, de lo que siento, de lo que soy; huir de todo, eso es el remedio, huir no para no sentir dolor, porque de todas formas lo sientes, sino porque no sabes realmente que es lo que te pone asi y huyes, sin saber de qué.

  Buscas y Rebuscas cosas que no existen tratando de encontrar algo que te diga que es lo que pasa y te das cuenta que si buscas y enfrentas, mas duele, por lo anto dejas todo tal como estás y disfrasas esas lágrimas con sonrizas falsas que no son tuyas, son de los que te rodean, de la gente que según tú, kieres y que quiere verte bien; y olvidas no queriendo volver a pensar en ese sentimiento que no se va, sigue haí, esperando un momento para salir a flote denuevo. Y sueñas: si todo fuera distinto, si hubiera hecho eso o no ubiera echo aquello, si no fuera así y si fuera de otra manera y me sumerjo en realidades que nunka van a ocurrir, pero no importa, porque te sientes mejor, son ralidades que te hacen olvidar lo cruel que puede llegar a ser todo; y te sumerges en eso para no volver a sentir como antes… para poder ser feliz.

 Pero es en esos momentos, cuando estamos empesando a creer que ya estamos bien y que hemos escapado de esta relidad, hay algo que aparece, un OTRO YO, que nos dice,”heeey desieerta, vengo con la realidad a mostrarte las cosas como son”, y nos arruina todo con ese tono burlesco y nos hace volver… volver a sentirnos como en un principio, SOLOS, SIN NADA… sólo nosotros y ese sentimientos que nos consume… TAL Y COMO ANTES

insomnio

Hoy que todo da vueltas en torno al insomnio que me invade

Tengo claro cada fallo que cometí

Y me siento más yo

Tan distinta al pasado y a la vez tan igual

Se que mañana estaré hablando de lo mismo pero de distinta forma

Y se que buscaré respuestas pero a distintas preguntas

Nadie puede cambiar mi vida, nisiquiera yo

Y juro que tampoco pretendo hacerlo.

Me gusta palpar las emosiones, incluso disvarear

Olvidarme que existe el viento para sentirlo denuevo, como si fuera la primera vez que rosa mi piel

Soy yo, mis sonrisas, mis lágrimas, mis fallos, mis aciertos y mis sueños que se acercan y se alejan como una vez hiciste tu.

La libertad la encontre entre cuatro paredes

Las mismas que son confidentes de cada noche en que pido a Dios que no se leve a nadie más, las mismas que me han visto crecer y escuchado cada secreto que he susurrado antes de irme a dormir.

Nada se destruye, y todo se transforma

Pero yo me he sentido de ambas formas

Pero hoy todo está bien

Hice que todo de vueltas en torno al insomnio